Bancuri

EvilZ0n3_Cr3w · Administrator Data inscrierii: 12/Noi/2007 Mesaje: 62

Tiganul o gaseste pe Piranda in pat cu nasu'.
"Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma inseli ?!"
"Auzi ba tigane, ai luat carne?"
"Nu"
"Ai luat cafea?"
"Nu"
"Ai luat bautura?"
"Nu"
"Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?"

Un iepuras intrã în cofetãrie si cere vânzãtoarei douã banane si un
suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vânzãtoarei, îsi bagã
bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzãtoarea,
hotãrâtã sã afle motivul acestei purtãri ciudate, îi spune, dupã patru
zile, cã nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc
de portocale. Bea sucul si îsi bagã morcovii în urechi. În pragul unei
depresiuni nervoase, vânzãtoarea îl întreabã de ce îsi bagã morcovii în
urechi. Rãspunsul : "pãi, dacã nu mai aveti banane..."

Un alt iepuras intrã într-un supermarket si cerând un cui, întreabã: Cât
mã costã un cui? Vânzãtorul rãspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui
se poate pierde la transport." Timp de o sãptãmânã, searã de searã,
iepurasul nostru cumparã de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vânzãtorul se hotãrãste sã-i dea din partea firmei, drept cadou, un
kilogram de cuie. La aceastã ofertã, iepurasul rãspunde: " A, nu, n-am
nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am
cui sã dau telefon".

Nixon plânge pe scãri la Casa Albã. Dumnezeu îl vede, vine lângã el si-l
întreabã:
- De ce plângi tu Richard ?
- Cum sã nu plâng Doamne ? Rãzboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si ...
- Richard dragã, fã pace si-o sã vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capãt cu chinezii.
- Leonide, mutã trupele din Europa la granita chinezã.
În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge
amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboarã lângã el:
- Ce se întâmplã Puiule ? Spune-mi cum sã te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri aratã cu mâna în
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si inițiază sã plângã si EL.

Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un
pom. Un trecãtor se apropie de el, întrebând:
- Nu vã supãrati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual ...

La scoalã, Ionel este rugat sã spunã o tarã tropicalã si rãspunde:
Laos......Excelent !!!
Gigel trebuie sã zicã si el o tot o tarã tropicalã si raspunde:
Columbia......Nu-i rãu !!!
În fine, la aceeasi intrebare,Bulã zice............ Basarabia ?!?
.... De ce ?.....
"Pãi a venit unchiul meu de la Bãlti astã iarnã, si era în tenisi !"

Un cioban ardelean stãtea pe iarbã, în apropierea unei fântâni.
Un om se duce la fântânã cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrãvitã !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, cã-i rece.

Janos fãcea nãzbâtii pe lângã biserica ortodoxã româneascã. Popa
îi zice:
- Dacã nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasã, Janos le spune pe rând tatãlui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine mã cheamã Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si bãtut.
Rãmas singur, micutul Janos gândeste:
- De 10 minute sunt român si ungurii ãstia împutiti au si început sã
mã persecute.

Englezii se hotãrãsc sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe
dreapta. Cum sã facã, nu au ' know-how ', deci cautã sprijin pe la altii.
' La cine sã mergem ? Hai la francezi, cã si asa ne-am legat prin Canalul
Minecii '
Francezii : ' Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta
nu '.
' La cine sã mai mergem ? Hai la nemtii, cã ei sunt mari mesteri în toate '
Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face indiferent ce cu
mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experientã '
' La cine sã mai mergem ? Hai la români, cã ei sunt mari mesteri în
tranzitie '
Românii : ' Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, cã doar de 6 ani
asta facem, doar tranzitii si adaptãri de modele. Chiar pentru un caz
complicat ca al vostru avem solutia imediatã.
Dar, ca orice solutie viabilã, trebuie fãcutã treptat, în pasi mici. Deci în
prima etapã vã propunem ca, timp de doi ani,doar camioanele sã circule pe
dreapta. '

Ardeleanul soseste cu întârziere la împãrtirea darurilor, iar Dumnezeu îi
spune amãrât:
- Îmi pare rãu de tine, nu mi-a mai rãmas decât frumusetea si prostia,
fiule, ce sã-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecãtoare.

Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.

Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoalã primarã a
epocii de aur:
- Spune-mi, Gogutã, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
- S-a nãscut la Scornicesti tovarãsul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Destul de bine. Dar în 1944?
Dupã un scurt timp de gândire, Gogutã rãspunde:
- S-au sãrbãtorit 26 de ani de la nasterea tovarãsului Nicolae Ceausescu!

Sotia lui VCTudor discutã cu o prietenã:
- Mâine e ziua lui bãrbatu-meu si nu stiu ce cadou sã-i iau!
- Cumpãrã-i o pãlãrie.
- Nu, cã asta i-am luat anul trecut.
- Cumpãrã-i atunci o carte.
- Nu, cã mai are una.

La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca sã mãnânc, nu sã ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet îndată ce am ora de consultatie!

Pe ruta Roma-New York avionul de pasageri isi vedea elegant de zbor,cind deasupra Frantei se aude:
- Good day leidiz and gentelmeni,va vorbeste capitanul.Ne aflam deasupra Parisului,
si daca binevoiti sa priviti in stinga puteti vedea cum se inalta triumfator turnul Efel,si daca mai binevoiti sa priviti si in componentă dreapta puteti observa cum unul din cele doua motoare nu mai functioneaza.Dar stati linistiti,situatia e sub control,totu-i bine,ne continuam zborul.
Mai zboara avionul ce mai zboara,cind...:
- Va vorbeste capitanul.Ne aflam deasupra Londrei,si daca binevoiti sa priviti in stinga puteti vedea Tamisa cum se unduieste curgind prin albia ei,si daca mai binevoiti sa priviti si in dreapta veti observa cum nici unul din cele doua motoare nu mai functioneaza.Dar stati linistiti,totul este OK,situatia e sub control.
Avionul zboara ce zboara si iata deasupra Atlanticului...:
- Laidiz and gentelmeni ne aflam deasupra Atlanticului,rechinii zburda in voie in apele albastre,motoarele de pe porțiunea stinga nu mai functioneaza nici ele si daca va uitati inapoi puteti vedea doua puncte albe.Sunt parasutele pilotului si copilotului.Acum va vorbeste pilotul automat.
Acestea ziind fise pasagerii intra in panica,pina cind cineva intraba:
- Domne si cu noi ce o sa se intimple?
- Stati linistiti.La fiecare scaun se gaseste cite o parasuta si un tub de alifie pentru rechini.Va dati pe tot trunchiul cu alifie si apoi sariti.
- Si cum domne,n-or sa ne mai manince rechinii?
- Ba da.Dar cu o sila.

>> > 1. Cum ademenesti 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
>> Arunci un biscuit pe jos.
>>
>> 2. Cum ii scoti de acolo?
>> Mai arunci unul si vor iesi toti.De ce?
>> Pentru ca s-au saturat.
>
> Dar cum mai bagi inca zece?
> Scoti cartela din telefon...
>
> Dar cum emigreaza somalezii in SUA?
> Prin fax...
>>
>> 5. Stiti care este culmea nesimtirii?
>> Sa-ti faci nevoile fiziologice in fata usii unuia,si-apoi
>> sa bati si sa-i ceri hartie igienica.
>
>O mica continuare:
>
> 6. Culmea sarutului (1)
> Sa saruti o gura de canal.
>
> 7. Culmea sarutului (2)
> Sa-ti scapi limba pa gatul partenerei(rului).
>
> 8. Culmea deshidratarii
> Sa ejaculezi pulbere.
>
> 10. Culmea rabdarii (2)
> Sa stai cu un ou in gura si sa astepti sa fiarba.
>
> 11. Culmea atletismului
> Sa alergi de unul solitar si sa ajungi al 2-lea
>
> 12. Culmea vitezei
> Sa alergi in jurul unui copac si sa te f*ti in c*r.
>
> 13. Culmea aglomeratiei (1)
> Sa mearga soferul autobuzului pe scara
>
> 14. Culmea aglomeratiei (2)
> Sa-ti dai p*la in tren din mana in mana pana la buda
>
> 15. Culmea returului
> Sa se intoarca inapoi!
>
> 16. Culmea durerii
> Sa fugi cu picioarele goale pe o lama si sa pui frana cu
>coa*ele.
>
> 17. Culmea chirurgiei (1)
> Sa scoti p*la prietenei din cap.
>
> 18. Culmea chirurgiei (2)
> Sa tai capul p*lii si sa gasesti creier.
>
> 19. Culmea mizeriei
> Sa faca puricii paduchi
>
> 20. Culmea algebrei
> Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
>
> 21. Culmea saraciei
> Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
>
> 22. Culmea bogatiei
> Sa ai bani sa-mi poti da si mie.
>
> 23. Culmea plictiselii
> Sa te apuci de tuns oua
>
> 24. Culmea paternitatii
> Sa-ti recunosti copilul de la o 'posta'.
>
> 25. Culmea prostitutiei
> Sa sugi p*la cu paiul.
>
> 26. Culmea consolarii
> Nu se mai scoala... Dar ce frumos atarna!
>
> 27. Culmea inotului
> Cu o mana sa intoti si cu cealalta sa dai din picioare.
>
> 28. Culmea fertilitatii
> Sa fu*i o tranta si sa ramana insarcinata.
>
> 29. Culmea inghesuielii (alta)
> Sa poti face dragoste intr-o camera de bicicleta.
>
> 30. Culmea matematicii
> Sa-ti iasa problema pe strada.
>
> 31. Culmea rezolvarii
> Sa-ti iasa si solutia
>
> 32. Culmea snobismului
> Sa luam SIDA azi, ca maine vor avea toti!
>
> 33. Culmea zgarceniei
> Sa borasti cu dintii stransi, sa nu iasa bucatile mari.
>
> 34. Culmea CULMILOR
> Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!!!!
>
>
>
>Questions and answers...:
>
> Q:Care e diferenta dintre un evreu si o paine ?
> A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.
>
> Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?
> A:In minge nu se da cu piciorul.
>
> Q:Care-i diferenta intre WC-u si frigider ?
> A:!?!??...
> - Nu stii ? Imi dau seama ce-i la tine acasa !!!
>
> Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
> A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.
>
> Q: De ce ramin gagicile gravide?
> A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...
>
> Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
> A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
>
> Q: Cum o chiama pe sora lu' Bula?
> A: Bizda.
>
> Q: Da' pe fratioru' al mic?
> A: Butza.
>
> Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?
> A: Bine-ati venit, minca-v-as!
>
> Q: Ce e mic si zgarie geamul?
> A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
>
> Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ?
> A: Anus nous.
>
> Q: De ce poarta politistii trese de metal ?
> A: Ca sa auda cand ploua.
>
> Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
> A: Ca sa auda stereo.
>
> Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot ?
> A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.
>
> Q: - De ce poarta tinerele decolteu?
> A: - Ca sa li se vada sanii.
>
> Q: - De ce poarta babele fusta mini?
> A: - Tot de aia.
>
> Q: Cand a aparut rumegusul?!?
> A: Cand facut Pinochio laba...
>
> Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
> A: O masina automata de dat suturi in fund.
>
> Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
> A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
>
> Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
> A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
>
> Q: De ce are elefantul coada?
> A: Ca sa nu se termine brusc.
>
> Q. Ce este un sot ?
> A. Un amarat care si-a fortat prea mult norocul.
>
> Q. Toti barbatii sunt nebuni ?
> A. Nu, unii ramin burlaci.
>
> Q: Cum se cantaresc somalezii?
> A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f multumit de dv., va
>dezvoltati!
> Urmatorii 10!
>
> Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
> A: Era arcasul bolnav!
>
> Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?
> A: Corul Armatei !

Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grp mare de femei il intampina si
fiecare se da drept soacra lui:
- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, nu ma recunosti? sunt soacra ta!

Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf
Petru vine sa faca dreptate:
- Din moment ce 20 de soții pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat
in 20 de bucati
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf Petru, numai una din ele
striga:
- Asa este, trebuie taiat in 20 de bucati!
La care Sf Petru se intoarce catre ea si spune
- te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!

Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, in parc
- Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg
- Sarmanul, a murit acum un an
- Dar Mitica, de venea si el prin parc?
- Se implinesc 6 luni de cand l-au dus la cimitir
- Si Ionescu, nici pe el nu l-am mai vazu...
- Ba, sa stii ca astia ne baga ceva in pensie ca sa scape cat mai repede de noi!

La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de
bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea in mana. S-a ridicat imediat,
exclamand:
- S-au dus ouale mele!
- Vai de mine, se sperie o batranica, ati avut oua in sacosa?
- Nu, cuie...

- De ce ramane prietena gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca
o fata care cade in fantana?
- Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp.

Mitica, in bani, agata si el o pipita si o duce la camera. Se dezbraca amandoi,
incepe sa o mangaie si ramane cu un san in mana, femeia fiind leproasa.
Ralizand toata tragedia si gandindu-se: "Gata, m-am molipsit de lepra", Mitica
sare in sus de groaza si se catara pe sifonier. Femeia, cum era excitata, il
imbie:
- Ce faci, te hotarasti sa cobori sau ti-o arunc acolo sus?...

Balada sadicului

Afara-i frig si e-nnorat
Si-n soba arde mama,
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama...

Pe jos stau fratii mei intinsi,
Sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna!

Iar sora mea, cu ochiu' scos,
Se zbate intr-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n posterior are-o barda.

In frigider in pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul,
Iar din bunica-au mai ramas
un deget si buricul.

In bucatarie, cu-un furtun in gura
Zace bunica pe-aragaz,
In jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma

Unchiu' Matei sta in extaz,
Cu ochii la cornisa,
Cu un picior in aragaz,
Si degetele-n priza...

.........................
Dormi puiul tatii dormi
Caci tata te gazeaza,
Iti taie capu' cu-n topor,
S-apoi te impaiaza

Un tip cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol.
Casiera il intreaba mirata:
-Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete pt acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le =
rupe.

O unitate de soldati UNIFOR stateau campati in Africa in desert. Intr-o =
zi li se schimba comandantul. Cel nou venit ii intreaba amical pe =
soldati:
-Ma, baieti cum rezistati voi aici in pustiu, asa fara nici o femeie?
-Dom' maior, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem =
aici.
Trece momentul si dupa vreo doua saptamani, comandantul este surprins =
incercand sa pacaleasca o camila sa stea.
Asta suparat ca nu reusea si ca mai fusese si vazut de soldati:
-Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca nu am reusit de loc pana =
acum.
-Pai, nu ati inteles Dom' maior. Noi ne urcam pe ele si acolo dupa dune, =
in departare, e o oaza cu multe femei misto

Doi politisti in elicopter:
-Ba Vasile, ce p.... masii e aia care se invarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge =
sudoarea pe pilot.

Iepurasul se intalneste cu ursul:
-Hai ursule sa bem ceva. Fac cinste.
Se duc in Forest Bar.Iepurasul:
-O vodca pt mine si o cola pt urs.
Dupa ce termina si ies, ursul iritat:
-Ba, tu iti bati joc de mine? Ai grija !
A doua zi:
-Hai ursule sa bem ceva la bar. Fac cinste.
-Bine, ba, dar ai grija.
La carciuma:
-O vodca pt mine si doua cola pt urs.
Dupa ce ies, ursul il ia pe iepuras la bataie, da cu el de-a rostogolul, =
suturi, etc.
A treia zi, iepurasul murdar, rupt, ranit:
-Hai ursule sa bem ceva. Fac eu cinste.
-Ba, daca faci misto, stii ce patesti !
La bar:
- O vodca pt mine si o cola pt urs, ca daca bea mult nu mai stie ce =
face.

o fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. alaturi =
statea un nene. fetita catre ma-sa:
-mama ce ascunde nenea ala in slip?
-aia e bogatia lui.
-mama, da' uite ce se imbogateste cand se uita la tine

Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul : =
"re...re....repede, om la apa !". Sar balbaitii in mare si-l scot pe =
unul in ultimul moment. A doua zi "re...re.....re......repede, om la apa =
!". Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi =
"re.....re.....re...." sar toti balbaitii in apa iar capitanul : =
"re....rechini !"

Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin,se gandeste si accepta.Pedofilul pune mana,ii
place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti ma pun o data
mana acolo?
Iar e de acord fetita,pedofilului iar ii place si iar o intreaba.
Si tot asa ma rog bomboane, chestii...Pana cand fetita ii da
un cot celeilalte:
-Hai,hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f*** asta...

***

Bula povesteste la scoala batalia de ca Rovine:
-Mama,sa fi vazut ce era acolo! Tunuri,sageti,pusti...Mama,
i-au batut romani pa' turci de s-au cacat pa' ei.Da da' dup-aia
i-au batut turci pa' romani de s-au cacat pa' ei,apoi iar i-au
batut romani pa' turci de s-au cacat pa' ei,si iar turci i-au batut
pa'romani de s-au...
-Bine,bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia?
-Pai, cand a venit padurarul si le-a zis <Ia>

Perle de-ale elevilor

Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care reprezintă moartea gingasei
fiare.

Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se imparteau in trei categorii:
barbati, femei si copii.

Benjamin Franklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul
si aplicatiile sale.

Triunghiul isoscel este patrulaterul cu doua laturi.

Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.

Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.

Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de întâia si a urmat
imediat dupa aceea.

Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana la
ultimii ani ai vietii.

Personajele din Neamul Soimearestilor sunt reprezentative pt sec. XVIII pentru
ca au trait in epoca aceea.

Lui Fulger i-au pus un ban in mana ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform
obiceiului.

Personajele lui Creanga raman nemuritoare datorita in inițialul rand viabilitatii
lor.

Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu
ajutorul lasitatii.

Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si
se lupta prin intermediul ostilor.

Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie

George Cosbuc s-a nascut in ambianta pitoreasca a locurilor natale.

Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe cand era mic copil, l-au dus la
Constantinopol si l-au silit sa invete carte.

Estuarul este o palnie care sa baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.

O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.

La indemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta
militareste.

Intr-o casa traia un vanator. El a primit in slujba sa un mut care a taiat
lemne pe fasole.

Invatatoarea mea (compunere)
Invatatoarea mea este formata din: cap, trunchi, doua maini si doua picioare
foarte frumuoase.

In linistea noptii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care
scapara-n cale si linistea sufleteasca a poetului.

In linistea serii, motocicleta se opri sa urineze...

Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.

In Imparat si Proletar, Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal
si imparatul pasa voia sa-l cumpere.

Verbul este ceva care se misca.

La Polul Nord este o jumatate de an lumina.

Mircea cel Batran a fost ingropat la Cozia impreuna cu umbra sa.

Meritul de seamă al lui Geo Bogza este ca el insusi era martor la ceea ce vede.

Desi avea o varsta inaintata, Vitoria Lipan era inca tanara.

Gherea crede ca arta este strans legata cu societatea; Maiorescu sustine invers.

- Varul meu a fost odata personajul de frunte al unei adunari publice. Dar
platforma s-a prabusit.
- Si a cazut la pamant?
- Nu, l-a oprit funia!

- Tata a fost jefuitor de banci, sora-mea a infundat puscaria, fratele meu mai
mare a fost spanzurat; doar fratele mai mic e la Sorbona.
- Vrei sa spui ca dintr-o asemenea familie a iesit un frate care a studiat la
Sorbona?
- N-am spus ca studiaza la Sorbona. E acolo, dar intr-o sticla cu formol!

O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel, Se duce intr-un
suflet la mama ei si intreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...

- Am auzit ca ai murit intr-un accident...
- Posibil... dar, dupa cum vezi, traiesc.
- Da, e si asta o varianta, dar cel care mi-a spus-o e mai demn de incredere.

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pt un singur
bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare.
Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o
surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste...

Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
- Papusa, adu' fără întârziere un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera
terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul
dand relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!

La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans
- Nu dansez cu un copil!
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!

Maria:
- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!

- Ce face un liliac in cuptorul cu microunde?
- Asculta muzica.

Bula, la facultate intazie la un curs.
- Sa stii ca te-am pus absent!
- Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
- Fa cerere la decan, ca eu n-am dreptul!

La casa alba, biroul oval, intra val-vartej vicepresedintele:
- Domnu Clinton, iar au vopsit rusii luna-n rosu!!
- Nici o problema! Spune-le baietilor de la NASA sa mearga si sa scrie cu alb
Coca Cola

Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa: - Mai copii, cati pepeni
puteti sa duceti voi in mana deodata? Vasile:
- Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana!
-Stai jos Vasile ca esti prost!!!
Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mana si unul in
cealalta mana.
-Bravo mai Ionel!
Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe scula!!!
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car 5(cinci) pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume?
-Pai, unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila pe scula....

Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile.
Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca pagubele nu sunt mari.
- Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu
viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna intr-un pahar si il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul si
il da inapoi si asteapta sa bea si celalat. Dupa un timp il inreaba:
-Da sfitia ta nu gusta si ea putin?
-Ba da, zice acesta, insa numai dupa ce vine politia sa constate cauza
accidentului.

un gunoier suna la o usha shi ii deschde o blonda buna
asta il intreba ce vrea
-sunt Gigi gunoieru'
asta il trage in casa ii da pantalonii jos shi ...
pleaca asta multzumit..
colegu :
-ce ai stat bei atat?
asta ii zice toata tarasenia
se duce shi asta..acelashi tratament
se intorc la mashina..soferu':
-ce atzi stat bei atata?
ii zic astia ..soferu' ia sa imi incerc shi io noroku
suna la usa
tipa':
-**** cine mai esti?
-petre soferu
-bine ia 5 k lei.
-pei stitzi..io am venit pt altceva..
-nu esti gunoier?
-nu
-atunci nu se poate..barbatu meu cand a plecat azi dimineatza la
servici mia zis...la gunoieri...mu** shi la sofer 5 k lei.

Politistii în actiune

------------------------------------------------------------------------
Militieni în masinã:
" - Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge drãcia aia de-o avem deasupra sau nu?"
Gheorghe, cu gâitul întins la refuz:
" - Da, nu, da, nu, da, nu... "
------------------------------------------------------------------------
Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese l-a luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:
- Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Suflã în fiola asta .
Suflã Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :
- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨.
- Dã încoa la verificãri !
Badea Ion i-o dã , politaiu' trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care
Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune:
- Di Cocos , diii.........
------------------------------------------------------------------------
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-îl întreabã:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apã, nisip si cãcat! Militianul se supãra si-l urmãreste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apã, nisip si cãcat! Iar se aleargã, iar scapã copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apã si nisip.
- Si cãcat nu mai pui?
- Nu, cã atunci iese un militian.
-----------------------------------------------------------------------
De ce politistii nu se îmbolnãvesc de SIDA?
Hi, hi: pentru cã nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici între ei .
------------------------------------------------------------------------
Un ins trecea pe lângã un gard de dupã care se auzea:
"Cu verdele în sus, cu verdele în sus,...".
Curios, trecãtorul se suie pe gard sã vadã ce se petrecea acolo;
Si, ce sã vezi, politistii plantau brazi" .
------------------------------------------------------------------------
-Sti de ce umblã politistii 2 câte 2 ?
-Pentru cã unu' stie sã scrie si altu' stie sã citeascã .. Smile
------------------------------------------------------------------------
-De ce merg politistii pe stradã câte 3 si însotiti de un câine?
-Ca sã aibã împreunã 12 clase si o limbã strãinã.
------------------------------------------------------------------------
- De câti politisti e trebuință sã arestezi un negru în Brooklin?
- De 3: unul îl tine pe negru, unul îi pune catusele si altul îi carã casetofonul.
------------------------------------------------------------------------
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservând cã în spatele lor se aflã deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un mãgar?
- Întreabã unul.
- Care este? - întreabã ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - strigã unul speriat.
- Altãdatã aveti grijã ce spuneti - spune politistul si pleacã mai departe.
------------------------------------------------------------------------
Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor se apropie de el, întrebând:
- Nu vã supãrati, nu stiti unde se bate la masinã ?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual ...
------------------------------------------------------------------------
Un politai interpeleazã un individ beat turtã care încearcã sã se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sã sofezi în halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi cã nu-s în stare s-o iau pe jos?
------------------------------------------------------------------------
Doi politisti beti mergeau pe stradã si la un moment dat s-au oprit lângã un stâlp. Unul dintre ei a început sã batã în stâlp, sã fluiere, sã
strige etc. Cel de-al doilea politist se uitã în sus si îi spune celuilalt politist:
- "Insistã, insistã ca e acasã, se vede lumina... "
------------------------------------------------------------------------
Întrebare: "Stiti de ce îsi bagã politistii capul în closet cândva sã plece la serviciu? "
Raspuns: " Ca sã spunã ca si-au dat cu apã de toaletã... "
------------------------------------------------------------------------
Se întâlneste un politist cu un betiv ....
- "Sã trãiti domnule politist ! " - zice betivu'
- " Multzam !... hâc.. "
- " Îmi dati voie sã trec printre dumneavoastrã ? "
- " Da ...hâc ...da' sã treceti pe rând ! "
------------------------------------------------------------------------
Politia englezã se hotãrãste sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sã facã ?... nu au ' know-how ', deci cautã
sprijin pe la altii.
- " La cine sã mergem ? Hai la politia francezã, cã si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mâinecii... "
Francezii : " Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu ".
- " La cine sã mai mergem ? Hai la politia germanã , ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate "
Nemtii: - " Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experientã "
- " La cine sã mai mergem ? Hai la politaii români, cã ei sunt mari mesteri în tranzitie "
Românii : - " Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, cã doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptãri de modele. Chiar
pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediatã. Dar, ca absolut orice solutie viabilã, trebuie facutã treptat, în pasi mici. Deci în
prima etapã vã propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sã circule pe dreapta. "
------------------------------------------------------------------------
Doi politisti discutã pe stradã .... :
- Bãi , tu stii de ce e recunoscut Columb ?
- Nu , bã' de ce ?
- Bãi fiindcã a stat atâta timp , si nu l-au depistat ãia de la FBI cã a intrat în America fãra vizã.
------------------------------------------------------------------------
Ministerul de Bucuresti au hotarat sã îi punã pe toti politistii sã vinã la un liceu singular , ca sã aibã si ei mãcar 8 clase (câte 4 insi la un
loc)...
Pentru cã totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotãrât ca politistii sã facã un curs intensiv de numai o zi , si apoi sã dea un test si
sã primeascã o diplomã care sã ateste faptul cã au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i învatã despre arii ... aria pãtratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
- Bã' voi ati mers vreo-datã cu trenu' ?
- Da sã trãiti !
- Si nu-i asa cã în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
- Ba da , sã trãiti !
- Eh ..dacã rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ? ....stau politaii se gândesc ....se gândesc ..la un momen dat se ridicã
unu' :
- Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastrã ne-ati spus ieri ....
- Ce v-am spus mã' ?
- Pãi dacã aria cercului este PIE R pãtrat , când se învârte roata , pãtratul ãla de la aria rotii se loveste de pãmânt si face : tigadang...
tagadang ...
------------------------------------------------------------------------
QVery Happye ce e creierul unui politist vara mare cât o nucã ?
ARazzãi e cald si se dilatã !
------------------------------------------------------------------------
QVery Happye ce se rupe o bancã când se aseazã un politist pe ea ?
A:Cine e mai destept cedeazã primul.
------------------------------------------------------------------------
QVery Happye ce umblã politistii în echipe de câte doi plus câte un câine ?
A:Unul scrie, unul citeste si unul vorbeste limbi straine.
------------------------------------------------------------------------
Într-o intersectie opreste un conducãtor auto. Nestiind cum sã ajungã unde avea nevoie, întreabã un politist în mai numeroase limbi, însã fãrã
succes. Vãzând cã nu scoate nimic de la politist pleacã mai departe. Dupã aia vine o babã la politist si îi spune :
-Uite maicã, omu'-ãla stia atâtea limbi straine ! La care politistul îi replicã:
-Si la ce i-a întrebuințat ?
------------------------------------------------------------------------
QVery Happye ce trebuie 6 politisti ca sã schimbe un bec?
A:Unul tine de bec , patru învârt masa si unul tine de sase sã vadã dacã vine curentu'.
------------------------------------------------------------------------
Q:Câti politisti sunt necesari cã sã bage un stecher în prizã?
A:O sutã .
QVery Happye ce ?
A:Unu tine stecherul si 99 împing peretele .
------------------------------------------------------------------------
În urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeazã constatarea :
-O mâna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotiuar .
Celãlalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celãlalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi fute un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
------------------------------------------------------------------------
Un politist mergea pe stradã ,gãseste un ciob de oglindã . Se uitã în oglindã , se scarpinã în cap , si zice :
-Maaamãããããã , cu asta mã însealã nevasta-mea . Mã duc sã-i arãt .
Merge la nevastã-sa si zice :
-Nevastã ia uitã-te în poza asta ; cu ãsta mã înseli tu pe mine ?
Nevasta-sa se uitã si zice în gând :
-Maaamãããããã cu asta mã însealã barbati-miu .Mã duc sã-i arat lu' maicã-mea .
Merge la mã-sa si zice:
-Ia uite-te în poza asta cu cine mã însealã pe mine bãrbati-miu .
Se uita mã-sa în "pozã" si zice:
-Cu hoasca asta !!! Hai sã mergem la sefu' lui sã-i spunem .
Merg la seful lui , colonelul Zgamba , si-i spun cã politistul îsi însealã nevasta si-i aratã poza .
Acesta se uitã cu mirare si exclamã :
-Bããããããã,parcã-l cunosc p'ãsta ! ... Cred cã-i HOMOSEXUAL !
------------------------------------------------------------------------
- Stiati cã unii militieni îsi lingeau limbile de la ceasul de mânã din minut în minut ?
- Da, aflaserã cã un tic-tac contine numai douã calorii !
------------------------------------------------------------------------
Un politai interpeleazã un individ beat turtã care încearcã sã se urce la volanul
masinii sale:
" - Chiar intentionezi sã sofezi în halul asta ?"
" - N-am de ales. Nu vezi cã nu-s în stare s-o iau pe jos?"
------------------------------------------------------------------------

In 1978 un militian îl opreste pe un domn cu masina la douã noaptea în Bucuresti:
" - De unde vii, tovarãse, la ora asta? "
" - De la sedinta de partid. "
" - Hai, sã fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedintã la ora asta."
" - De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere."
------------------------------------------------------------------------
1980 Bucuresti. Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casã victorios povara unor cartoane de ouã obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine dã telefon la salvare panicat:
" - Veniti repede, a cãzut un tovarãs în canal si si-a spart ouãle."
Profesional, vocea de la gardã întreabã:
" - Bine, bine, dar organul?"
"- Organul la aparat, duduie."
------------------------------------------------------------------------
Prin anii '80 în Bucuresti pe Mihai Bravu: drumul era plin de gropi de la metrou si întuneric beznã. Un om cu o pâine în mânã mergea în fata mea pe trotuar. La un ocazie dat, omul neatent dispare într-una din nenumãratele gropi de pe marginea trotuarului.
Apropiindu-mã de locul cu pricina aud un vãitat din fundul gropii:
" - Ah, Nicule Nicule".
------------------------------------------------------------------------
Era un politist într-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu vitezã. Fluierã politaiul, opreste masina si coboarã din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hîc, cã sunt si eu student, hîc, am luat si eu toate examenele în sesiunea asta...
- Bine bã, dar vezi sã nu se mai întâmple cã...
Peste identic un an, aceeasi scenã: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampã de beat:
- Ce faci mã, tot tu esti ?!
- Hai domne', hîc, cã am terminat si eu facultatea, am bãut ceva cu bãietii...
- Bine bã, dar vezi sã nu se mai întâmple cã...
Peste încã un an, aceeasi scenã: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotãrât de beat:
- Tu ce faci mã, de ce ...
- Hai domne', hîc, cã am terminat si eu facultatea, am bãut ceva cu bãietii...
- Bãi, nu-ncerca sã derutezi organu', ce, crezi cã eu nu stiu cã facultatea s-a terminat anu' trecut?
------------------------------------------------------------------------
Un politist se aseazã pe o bancã. Dupã un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai destept cedeazã primul.
------------------------------------------------------------------------
Q: Cum recunoste un politist în Africa de Sud, dacã vede pe sosea o patã imensã de sânge, a cui a fost pata, a unui câine sau a unui negru?
A: Daca vede dâre de frânã înseamnã cã a fost a unui câine...
------------------------------------------------------------------------
Un cãlugar mergea pe stradã frecând mãtãnii între degete. Din senin apar doi politisti, se nãpustesc la el, îl iau pe sus, îl duc la sectie, îl bat de-l îndoaie si apoi îl duc la comandant. Comandantul îl vede plin de sânge, cu buza spartã, brate fracturate, umeri dislocati etc. si îi zice:
- Vezi, bã ninja, cã nu e ca-n filme?!
------------------------------------------------------------------------
Q: De ce poartã politistii mãnusi ?
A: Ca sã nu li se vadã jegul de sub unghii.
------------------------------------------------------------------------
Q: Cum merg lupii prin pãdure?
A: În haitã, exact ca politistii.
------------------------------------------------------------------------
Cicã vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Vã rog frumos sã mi-o gãsiti pentru cã eu sunt un om mort fãrã ea... am slujbe de tinut în satele vecine si nu am cu ce sã ajung acolo !
Cauta politistii ce cautã vreo 2 zile, da' nu gãsesc nimic. Se duc la popã si îi zic:
- Pãrinte, nu am putut sã-ti gãsim biciclet, da' uite ce sã faci... mâine când tii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupã ce o zici p-aia cu "Sã nu furi !" si vezi cine se înroseste la fatã. Dupã aia vii si ne spui nouã si rezolvãm.
Vine popa dupa slujbã fericit la politisti si le spune:
- Gata, bãieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a înrosit ?
Popa:
- Stati putin cã nici n-am ajuns la a 7-a poruncã ("Sã nu furi !") pentru cã la a 6-a ("Sã nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta !
------------------------------------------------------------------------
Q: De ce poartã politistii trese de metal ?
A: Ca sa audã când plouã.
------------------------------------------------------------------------
Q: De ce poartã politistii trese de metal pe ambii umeri ?
A: Ca sã audã stereo.
------------------------------------------------------------------------
Q: Cum s-au înecat 6 politisti ?
A: Unu' mergea cu barca, i-a cãzut un bolovan în barcã, i-a spart-o si el s-a apucat sã mai facã o gaurã prin care sã curgã apa...
Al doilea mergea cu barcã (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bãgat sub ea sã-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigarã si dupa aia a aruncat-o în lac. Dupã ce a fãcut câtiva pasi s-a aruncat dupã ea sã vada dacã s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
------------------------------------------------------------------------
Q: De ce poartã politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
A: nu mai stiu ... poate aflati voi ...
------------------------------------------------------------------------
Cicã intrã un politist într-o cofetãrie ca sã-si cumpere ceva dulce pentru acasã. Se duce la vânzator si zice:
- Nu vã supãrati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si îi zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sã-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetãrie:
-- Nu va supãrati, caramele este ?
Vânzãtorul ofticat îi zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasã si cade pe gânduri: "Bãi cred cã vânzatorul ãla vrea sã mã facã vigilent sã vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetãrie, cu fruntea sus si îi spune vânzãtorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vânzãtorul:
- ESTI cã d-aia te-ai fãcut politist !!!
------------------------------------------------------------------------
Un politist îsi fãcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux dat vede la o masã un bisnitar abia iesit din puscãrie, pe care îl stia de cal breaz si se duce sã îl ia la întrebãri. Bisnitarul îi spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am fãcut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, câstig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, întreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouãle mele sunt pãtrate.
Politistul se gândeste putin si acceptã. Si ca sã vadã cine câstiga pariul, bagã mâna în chilotii bisnitarului ca sã vadã dacã are ouã pãtrate. Si, evident, ouãle bisnitarului erau normale.
- Am câstigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fã-mã acuma si pe mine sã înteleg. Cum trãiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul sãlii, care zâmbeste, întreabã bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ cã o sã vii tu sã mã pipãi la [Ai Grija La Limbaj].
------------------------------------------------------------------------
O toancã micã si depravatã se mutã într-o garsonierã dintr-un bloc de bosorogi... La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie cã a fãcut avere practicând sex oral ! Si vin si politistii:
- De unde aveti toate lucrurile astea ?
- Pai, fac sex oral Smile
- Adicã, [Nu Esti Pe Camp] ?!
- Nuuu ! Este altceva...
- Pãi care este diferenta ??
- Vedeti, cum sã va explic..., ce grad aveti ?
- Capitan...
- Si ce salariu aveti ?
- 1.250.000 lei pe lunã...
- Acum vã dati seama ? ASTA este [Nu Esti Pe Camp]...
------------------------------------------------------------------------
Un tractorist a rãsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strãzii.
Un politist care era in preajma îi zice:
- Ce-ai fãcut, esti terminat, sa vezi ce-o sã-ti facã seful...
Tractoristul: - Pãi stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pãi... este sub lemne...
------------------------------------------------------------------------
Douã sotii de politisti stau de vorbã. Una zice:
-Draga, sotul meu are post lângã o florãrie. Niciodatã nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lângã conservator. O conservã n-am vãzut pânã acum...
------------------------------------------------------------------------
Într-o searã, un cãlugar franciscan mergea pe stradã, înfãsurat într-o manta neagrã, cu gluga pe cap ... Se întâlneste cu doi politisti care îl bat de se cacã pe ei apoi unul din ei îi zice:
- Ce bã NINJA crezi cã totu-i ca-n filme ?
------------------------------------------------------------------------
I:Stiati de ce nu mãnânca politistii murãturi?
R:Pentru cã nu le încape capul în borcan.
------------------------------------------------------------------------
IVery Happye ce un politist care te opreste nu ti se adreseazã politicos?
RVery Happy-aia!
------------------------------------------------------------------------
Un politai înalt ( ca bradu' ) , cu mustacioarã , vorbeste cu un pusti:
- Mai tâncule îti place mustata mea?
- Da nene.
- Mãi tincule , da' tie îti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pãi vad cã tie ti-ar place sã fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea târziu.
- Cum asa , mai ai atâta timp...
- Nu , nene , e prea târziu , am trecut deja clasa a cincea...
------------------------------------------------------------------------
De [Atentie La Limbaj]ând s-au înecat 4 politisti în Dâmbovita:
Unul stãtea pe marginea apei si fuma.A aruncat tigara upa care a sãrit si el sã o stingã.
Al doilea era cu barca pe apã când a vãzut cã are o gaurã pe unde intra apa,asa cã a mai fãcut una ca sã iasã apa. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
------------------------------------------------------------------------
Un militian îsi pune într-o searã douã pahare pe noptierã, unul cu apã, unul gol. Nevastã-sa îl întreabã de ce, iar el rãspunde "Dacã mi-e sete, beau, dacã nu, nu."
------------------------------------------------------------------------
O masinã plinã de militeni opreste sã ia un popã care le face semn cu mâna.
În masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un clipă dat si ca sã facã putinã conversatie,pãrintele întreabã unde duc godacul.
-Il ducem sã dea examen la teologie,spune spre hazul tovarãsilor sãi un plutonier.
-Si dacã nu reuseste,întreabã preotul,îl tineti în continuare în militie?
------------------------------------------------------------------------

1.
Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare fundu.

2.
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

3.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

4.
Bula la scoala.
Profesoara la tabla , Bula da cu creta in tabla.
Profesoara il vede si-i zice: "Bula de ce ai aruncat?".
Bula-i raspunde:"Nu am aruncat eu sa moara mama".
Se duce Bula acasa masa moarta.
A doua zi la fel(arunca cu creta)."De ce arunci Bula?" il intreaba profesoara.
El raspunde:"nu am aruncat eu sa moara sora mea"
.Ajunge acasa sorsa moarta.
A treia zi la fel(arunca cu creta).
Bula de ce arunci? il intreaba profesoara."Nu am aruncat eu sa moara tata".
Ajunge acasa tasu isi facea bagajele,el intreaba:"Dar ce faci tata?".
Pei tu nu vezi? imi fac bagajele.**** a murit,sorta a murit,a murit si vecinu de la 4 ...

5.
Un vanator pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage.
Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage.Embarassed Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure.
La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou si trage.
Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage.
Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc.
La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune: -Asa-i ca tu nu vii la vanatoare?

6.
I love you atat de tare / Incat I believe ca mor, / You are so incantatoare / Oh, my dear, cat te-ador. / When I go la brat cu tine / Ma simt very magulit / Ca are looking toti la mine / Oh, I'm so, so fericit. / All ar fi atat e bine . But you see, nu-i chiar asa / Caci I tell ce simt in mine / Dar tu smile si smile intr-una / And I think ca spun traznai. / Please don't face pe nebuna / Si mai look in ochii mei. / Understand? I love you draga / Cum the hell sa-ti mai vorbesc / You are totul pentru mine / And I want sa te-ntalnesc. / But is difficult, vezi bine / Caci your mother is pe faza / Si din five in five momente / Carefully te controleaza

7.
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.

8.
Profesoara întreabã: - Ce este verde si sare pe câmpie? Rãspuns din clasã: - Broasca! Profesoara: - Corect, dar putea fi si o lãcustã. Ce este maro si aleargã prin pãdure? Rãspuns din clasã: - Cãprioara! Profesoara: - Corect, dar putea fi si un cerb. Bulã cere permisiunea de a pune si el o întrebare similarã: - Ce este tare când se bagã în gurã, iar moale si lipicioasã când se scoate? Profesoara, ofensatã, îi trage douã perechi de palme lui Bulã, care zice: - Corect, dar putea fi si o gumã de mestecat.

9.
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa???" Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa???". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!". Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

10.
Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar... Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min) Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate. Peste alte 5 min Copilul: Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos... Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp: La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca??? ?

11.
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa *** pisica !!!

12.
Dumitrache Radu: La scoala, intreaba profesoara: "- Ce pilule cunoasteti si la ce folosesc acestea?" Primul: "- Antinevragic! Profesoara: "- Bravo! Si la ce foloseste?" - Pai..., la febra, dureri de cap... - Bravo! Altul se ridica: Siropul de tuse. - Bravo! Si la ce foloseste? - Pai..., cand ne doare in gat luam o linguritza de sirop.. - Bravo! Se ridica Bula: "- VIAGRA!" Profesoara: - Cum viagra nesimtitule?? Ok e pastila...si la ce foloseste? "- Diaree!" "- Cum diaree???" "- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: Mai ia ma si tu viagra poate se mai intareste cacatul ala!...

13.
Dumitrache Radu: trimete 3 capace de sicriu si poti castiga o excursie gratuita pe lumea cealalta, razuieste ceara dupa 3 lumanari si trimete codul de bara cu titlul ..NU TE VOM UITA NICIODATA iar un fulger maine dupa amiaza itzi va indeplini dorintza ........DRUM BUN
Cum te numesti? intreaba medicul! - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin!